父母最大的悲哀，就是轻易向别人透露子女这3件隐私，真的很傻

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　　作者 | 牧青野

　　本文首发小十点

　　说个扎心的事，你有没有发现，很多越是优秀的孩子，他们的父母在说话时反而越“谨慎”。

　　老子有语：“多言数穷，不如守中。”

　　言语如风无影，伤娃难免无形。

　　多言，未必可以给孩子助力；守中谨言，却能以自然之态养育孩子自然生长。

　　有时候，父母不是说得越多，孩子就越优秀。

　　反而父母愈是讷于言，孩子愈是强于行。

　　父母的嘴，是孩子最强的运。

　　守好了嘴，就是替孩子守好了这一生的运。

　　尤其是孩子的这三件隐私，妈妈们，千万别随意开口说……

　　忍住，不挑孩子的毛病

　　@新世相的一篇文章中，分享过北大教授赵冬梅和她初中辍学儿子之间的故事：

　　赵冬梅的儿子，属于那种非传统“东亚”式小孩。

　　从小很皮，没有上过学前班和任何补习班。就连读过的幼儿园，也是那种以快乐为主，倡导释放孩子天性的教学方式。

　　赵冬梅和老公都是北大教授，他们一直坚信学习不是什么太大的难事。

　　所以他们觉得，儿子小时候开心就行，童年就应该好好玩。

　　但让他们没想到的是，随着儿子长大，教育早已变了味儿。

　　身边的很多家庭，一个比一个“卷”。

　　他们反倒成了周围人中的另类。

　　不过赵冬梅和老公也并未太过担心。

　　他们暗自想着，儿子毕竟是北大教职工的孩子，至少在中小学阶段，可以获得更好的教育资源。

　　这样的话，只要儿子到时候稍微努点力，考个高中，至少能有个大学文凭。

　　但儿子的一个决定，却给了他们沉重一击。

　　从初一开始，儿子的学校就充满了竞争的压力。

　　在以成绩为主的评价体系中，她儿子持续被鞭策着，却永远也做不到那个被夸奖的标准。

　　哪怕她儿子努力从60分考到70分，但依然仿佛是带着“原罪”的差生。

　　甚至还被老师骂：“你爸妈怎么会生出你这样的孩子！”

　　渐渐的，她儿子的压力越来越大。开始不想上学，开始装病，直到最后破罐子破摔直接辍学。

　　一开始，作为父母，他们也接受不了儿子的这个选择。

　　吵了几回，骂了几次，可儿子只是像个幽灵一样白天睡觉，晚上躲卧室打游戏。就这么把自己锁在屋里两三个月。

　　那段时间，赵冬梅夫妻二人内心无比焦灼。

　　但她没有站出来一味指责、埋怨儿子轻易放弃学习，而是先静下心让自己不焦虑：

　　“北大教授的孩子辍学，不是啥丢人的事儿。”

　　“人的感受这层里子，比充场面的面子重要。”

　　再客观剖析问题出现的本质原因：

“儿子小时候就因为成绩不够好，面临了很严重的外界压力。 但当时我没有察觉到他的情绪，没有重视这个问题，也没有帮他及时疏导负面情绪。” “我和他爸总觉得学习是件简单的事，所以从未同情过学习力并不强的儿子。”

　　后来，她和老公也尝试过让儿子重回学校。

　　在意识到这条路走不通后，她开始决定“接住”儿子。

　　多番尝试后，儿子最终成为了一名职业摄影师。

　　回顾她的采访稿时，她“忍着不挑孩子的错处，而是积极解决问题”的应对方法给我留下了极深的印象：

　　“读书是孩子最安全、最简单的大路，但不是唯一的路。”

　　“家长先梳理好自己，才能接住孩子。我从心底接纳孩子了，我就放松了，他才能放松，才能开始真正成长。”

　　“每个孩子身上都有自己独特的能力。”

　　“父母不要当孩子的老师，关系会变质。你硬塞给孩子的，他不会要。但当孩子需要支持时，我们做父母的要跟得上。”

　　“孩子其实也很脆弱，他们需要妈妈帮他们去完成心理建设。”

　　“我接纳孩子做一个普通人。因为我只希望他做一个自食其力的人，一个能过着有尊严生活的人，一个能接纳自己和快乐的人。”

　　一个孩子的长大，过程中难免“出错”。

　　父母不责、不怨，孩子的“错误”，才会真正出现转机。

　　说白了，不挑剔、不指责孩子的选择和问题，是允许孩子不按父母的期待，而是按照自己生命本该有的样子去成长。

　　稳住，不怨孩子的叛逆

　　你家有青春期孩子吗？你的孩子有没有过叛逆到让你崩溃的时刻？你是怎么做的呢？

　　对于很多青春期孩子的父母来说，青春期叛逆绝对是个让人头疼的事情。

　　不过好在青春期虽然是个困难时期，但也有可以引导和可控的一面。

　　复旦大学教授沈奕斐就曾遇到过同样的问题：

　　她的一位来访者，孩子正读初一。

　　亲子关系已经到了水深火热的程度，严重时孩子甚至拿刀和父母对峙，说要全家同归于尽。

　　这位来访者找到沈奕斐求助，可孩子又不愿意跟过来一起做咨询。

　　于是，沈奕斐给了这个家长一个建议：

　　先不说，只记录。

　　她让这个家长在第一个礼拜什么都不要说、不要做。只把每天和孩子的沟通情况详细记录下来。

　　一周后，这位家长拿着和孩子之间的沟通记录来找沈奕斐，在记录中发现，这位家长最喜欢跟孩子说的一句话是：

　　“你不听我的，你这辈子就完了！”

　　看到这句话时，这位家长也意识到了不对，但又为难地说觉得自己改不了。

　　沈奕斐便建议这位家长换一种说法：

　　“当你没做到这件事的时候，妈妈确实会感到比较焦虑。”

　　她说只有父母先稳住，不要继续说一些伤害亲子关系的话，然后认识到自己的真实情绪，并真诚地告诉孩子。

　　青春期问题才能开始一点点破冰。

　　从青少年心理学角度来说，孩子的叛逆，不过是因为他有了和父母对抗的力量。

　　如果父母的应对方式，是用“语言”去对抗孩子的对抗。

　　那么，叛逆问题不仅得不到改善，还会恶化。

　　《与青春期和解》中写过这样一句话：

　　当一个问题陷入僵局，强势或者处于优势的一方主动做出改变，才有可能破局。

　　稳住，不怨，才是和青春期孩子相处的大智慧。

　　当然，和青春期叛逆孩子沟通时，你也可以试试这几个方法：

　　1、不说任何带有贴标签的评价，不用任何命令、轻视的沟通方式，因为这都会引发青春期孩子的抵抗情绪；

　　2、当父母在因为青春期问题生气时，可以客观陈述感受，但不要对孩子进行带有人身攻击或者绝对化的表述；

　　3、说，只是沟通的一小部分；听，才是沟通的另一大部分。

　　积极地倾听青春期孩子，不是一定要让我们和他们站在一起，而是让我们能静下心听到孩子的真实心声，并站到他们的角度去感受和思考。

　　守住，不炫孩子的成就

　　有句话说，人这一生，最难的不是如何说话，而是学会如何闭嘴。

　　父母亦然。

　　有段时间，我特别喜欢在朋友圈晒女儿的成绩和小进步。

　　直到有次，她突然对我说：“妈妈，你可以不要总是发关于我的朋友圈吗？因为我觉得那是我的隐私。”

　　当时出于尊重女儿，我选择答应了她的请求。但在我内心深处，并未觉得这件事有什么大不了的。

　　直到有一次，在知乎上刷到一位网友的分享：

　　这位网友从小就是那种“别人家的孩子”，成绩优秀、听话懂事，长得也特别好看。

　　爸爸是普通职工，妈妈是家庭主妇，家境普通，也没有任何助力，结婚多年好不容易才有他这个儿子。

　　随着他一点点长大，他的优秀让妈妈在别人面前“挺直了腰杆”，他也成为了妈妈口中最大的骄傲。

　　妈妈把他的所有成绩单和奖状，都贴到了客厅最显眼处。只要家里来客人，就会大肆炫耀一番。

　　但他却说，妈妈对他的肯定和夸赞，却是他从小到大最大的压力源。

　　妈妈的行为，不仅让他做什么都害怕失败，什么事都想做到最好，还让他长大后成了一个完美主义者。甚至对他的社交也曾造成过严重影响。

　　心理学中认为，当一个人被过度炫耀或过度夸赞后，会产生以下几种不良影响：

　　1、超限效应

　　父母的炫耀和夸赞过多，孩子就会被“一定要做到最好”的压力持续刺激，继而调动自我保护本能，想要逃避。

　　甚至可能出现对父母夸赞和炫耀的反感心理。

　　2、期待效应

　　当父母在外人面前过度给孩子贴过好的标签时，会让孩子对这些标签产生依赖心理。

　　依赖一旦产生，就会过度寻求外界的认可。

　　当从外界那里无法获得自己所期待的认可时，就会变得沮丧或者颓废，没有了抗挫力。

　　3、过度合理化效应

　　一个能真正做到持续优秀的孩子，是依赖于其内在动机的。

　　父母在外人面前炫耀孩子的成就，因为孩子会把自己的优秀和努力，归结于为了获得别人的赞赏或肯定。进而逐渐抹杀掉自己的内驱力。

　　是呀，不炫耀孩子的成就，是父母最应该保持的低调和清醒。

　　别用你的口无遮拦，毁了孩子的一生还不自知。

　　其实，不多谈孩子的成就与优秀，不仅是对孩子的一种保护，还是对孩子的尊重。

　　如何用说话养好孩子，是妈妈们一生需要修行的功课。

　　父母是孩子的来处，也应是孩子的庇护所和安全地。

　　父母的言语有边界，孩子的未来才能多后路。

　　错处不挑、逆时不怨、优秀不炫。守好嘴，守好界限，守好孩子的运……

　　共勉！

　　•End•